дарина маравиди

Дата рождения:
22/12/16
Страна, обл. (город):
Ленинград. обл (Санкт-Петербург)
Возраст:
0
Пол:
♀женщина
Семейный статус:
Женат/Замужем
Цель знакомств:
дружба, путешествия
Духовные взгляды:
Любовь безусловная
Вредные привычки:
Отношение негативное
Вид питания:
Вегетарианство
Деятельность:
Помогаю молодым мамам
Мои цели:
Создавать пространство мира и любви на Земле
Немного о себе:
Очень любознательный человек, готовый всегда поделиться и своими знаниями и опытом
Вдохновляющая меня музыка:
по настроению
Любимые фильмы:
про путешествия и добрые для детей
Основная цель регистрации:
хочу найти единомышленников для взаимодействия
Какие качества характера тебе нравятся в людях?:
честность и искренность, способность быть собой
На какие темы ты любишь разговаривать?:
о важности семьи, о воспитании детей, и на другие тоже
Что тебе поднимает настроение?:
улыбки от души, доброе слово
Что бы тебе хотелось изменить в мире и что для этого нужно сделать?:
для начала себя))
Как ты любишь отдыхать?:
сменой занятий
Каким навыкам или умениям тебе хочется научиться?:
красиво и качественно шить
Что нужно сделать людям чтобы улучшить экологическую обстановку на Земле?:
жить более природно
Что тебе точно нужно для счастья?:
любить и быть любимой
Какие подарки тебе нравятся?:
долгожданные
Твоё отношение к детям?:
очень хорошее
Что значит для тебя семья?:
мир
Нравится ли тебе выращивать растения и какие?:
цветы
Твоя любимая пора года и почему?:
лето, как наиболее благоприятное время года для человека
В каких экологических проектах тебе было-бы интересно поучаствовать?:
по взаимодействию с детьми

Мои новости

МОЖНО ЛИ УСТАТЬ БЫТЬ МАМОЙ?

Если бы такой вопрос был задан лет тридцать – пятьдесят тому назад, вероятно, на него ответили бы так: «Можно, если это многодетная мать». Но речь не о них. В конце концов, их не так уж много.

В чем же причина того, что проблема эта возникла у многих молодых матерей?

🌺 Главное – установка 🌺

Несколько случаев из консультирования помогут нам немного разобраться в этом.

Телефонная консультация. Молодая женщина в растерянности от мучительных отношений с двухлетней дочкой. Ребенок ходит в штанишки, капризничает, плачет. Одеваться, гулять, кормить… со скандалом, криками, слезами и, самое главное, постоянно с мокрыми штанами. И все это – реакция на мать. С бабушкой – иначе. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже выясняется из разговора) чувство вины. С чем мы и начинаем разбираться. «А вы не думали, что это может быть протест?» – спрашиваю я. Мысль о том, что, может быть, ребенок ей сопротивляется, вызывает отблеск покаянного согласия: «Против чего?»

Выясняется, что молодая мама не готова к роли матери, имела на этот счет свои представления и ожидания, которые в опыте заботы о ребенке рухнули как хрустальный домик. Не имела подобного опыта прежде. А кто с первенцем его имел? Ей хочется погулять, отвлечься, посмотреть что-то интересное, встретиться с подругами и еще многое такое, что составляло ее прежнюю жизнь.

Разве раньше молодые мамы не сталкивались с подобными трудностями? Но кажется, что воспринимались они (в основном) совсем по-другому. В чем причина такой несостоятельности?

Неготовность? Незнание? Отсутствие опыта? Все это испытывали все мамы во все времена. Нет. Здесь что-то другое. Из разговора с молодой женщиной становится понятно, что это эгоцентричная установка, не предполагающая жертвенности, самоотдачи. Чему не в малой степени способствует все окружающее нас информационное пространство. Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность. Установка на потребление прочно входит в сознание и жизнь современного человека: на себя, на удовольствия, на желание иметь.

Чтобы справиться с ролью матери, нужна совсем другая установка – установка на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой-то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость. Молодая мама должна научиться любить, отдавая, – просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через двадцать вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети. Тогда «опустевшее гнездо» будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше.

Но как приобрести такую установку? Где взять душевные силы любви? Об этом нам расскажет другая история.

Молодая мать двоих детей пришла на консультацию по поводу агрессии старшего четырехлетнего сына. Как обычно это бывает, за проблемами детей скрываются проблемы родителей. А жаловалась на то, что у нее нет сил, любви к старшему, т. к. вся энергия уходит на малыша, хотя есть готовность и желание отдавать время и силы любимому первенцу. Общее взаимное недовольство детей и родителей порождало постоянные конфликты и усугубляло положение. Понятно, что найти силы любви можно только у того, кто Любовью является. Поиск источника любви (при внешней подсказке) привел ее этому источнику. Стала ходить, сначала сама с детьми, потом вместе с мужем, в храм. Состояние ее гармонизировалось, и проблемы с детьми исчезли.

Причиной усталости может быть «благоприобретенная» безрадостность. Согласитесь, странно видеть как безрадостные, обремененные заботами взрослые пытаются найти радость вне семьи. А тот докучливый источник радости, который «путается» под ногами, игнорируется родителем как чуждый мир, требующий к себе внимания и включения взрослого в свой круг. Взрослый сопротивляется ему, он поглощен своими заботами и переживаниями.

Мама едет в поезде с пятилетним сыном, ей не надо готовить, убирать, куда-то мчаться, и сама ситуация создает условия для поддержания доброго, радостного общения с ребенком. Но, увы… мать остается «отрезанной» от ребенка своими безрадостными думами, не входит в его мир, подчеркнуто игнорирует все его предложения, так сказать, «нейтрализует» его, ибо тот мешает ей жить в своих «взрослых» заботах. Душевный мир малыша закрыт для нее – мать и сын становятся друг другу параллельными, непересекающимися мирами.

И никто-никто из соседей по поезду не может ее заменить! Конечно, катать вместе с малышом машинки и разделять его радость от игры взрослому трудно. Но разве это главное в отношении взрослого к ребенку? Радость совместного бытия желанна детям, но, к сожалению, недоступна многим родителям. Дети – существа семейные.

🌺 Посмотрим на детей другими глазами 🌺

«Как мало и плохо мы знаем своих детей!.. Ребенок – непрочитанная книга, огромный, неизведанный мир», – так выразила свое отношение к детям детский психолог Е. Тихонова. Как же открыть очарование детства?

На детей нужно по-другому смотреть… Если смотреть на них банально, суетливо, авторитарно, ничего не увидишь – отсюда раздражение и усталость. Нужно посмотреть на детство иначе: просто как на небо, где нет фальшивых интонаций, где царит простота и открытость, доверие взрослым и еще что-то, чего мы не знаем. Посмотреть на ребенка, как на семя, в котором заложены все зачатки будущего цветка, дерева, колоса. В детях все самое сокровенное уже есть, и в этом они не отличаются от взрослых. Конечно, у них еще нет опыта, знаний, нет сложившегося мировоззрения, но в главном мы равны, и хотя это вовсе не исключает иерархию отношений, все же заставляет признать в детях заслуженных собеседников.

Работая с детьми, я предложила им описать самый счастливый день своей жизни. Шестилетняя Маша рассказала, как она с мамой и сестрами пошла гулять… и вдруг увидела… закат, его красота была поразительной! Дети, как и взрослые, могут воспринимать окружающий мир, проникая в его сущность. Интересно, что большинство сочинений детей на тему «Мой самый счастливый день» так или иначе были связаны с совместным семейным времяпрепровождением.

К несчастью, для родителей часто внутренняя жизнь ребенка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьезное отношение к личности ребенка, по существу ее игнорирование. Неразвитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем и, как следствие, трудная судьба.

Наблюдая за одной молодой мамой, я увидела, как по-особому она обращается с каждым своим ребенком.

Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуждается в ней. Она оставляет все и обращает к нему всю свою любовь и ласку. Это может длиться всего несколько минут, но такое лично адресное общение действует поразительно быстро и эффективно. Ребенок уже не чувствует себя обиженным, обделенным вниманием. Он обретает чувство своей значимости, понимает, что он нужен, что его любят. Его личность подчеркнуто и безусловно принимается, а значит раскрывается и развивается.

Секрет таких диалогических отношений с ребенком в том, что взрослый является не подавляющим авторитарным воспитателем, а скорее мудрым сопровождающим по жизни посредником, создающим условия для развития духовного «Я» ребенка.

🌺 Существует ли духовная сторона жизни семьи? 🌺

«Откуда берутся силы?» Это вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, «заедает» человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью – ведь в ней не остается места Тому, Кто выше, Кто является источником сил и любви!

Выход из зятягивающего болота быта возможен по вертикали человеческих взаимоотношений: через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи – любой вид деятельности семейной общности, в которой открывается высшая сторона личности домочадцев, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький.Уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них – отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало. Порой она так коротка между членами семьи, что за ней трудно разглядеть личность, сохранить к ней уважение, исключить дух порицания. Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребенок, рядом с которым живешь, – необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

🌺 Правильная организация – залог успеха 🌺

Хаотичность всегда вносит в нашу жизнь не только внешний беспорядок, но и порождает внутренний. Это источник конфликтов и потери сил. В организации жизни есть нехитрые моменты, которые могут помочь семье.

1. Помните, элементарное планирование позволит перестать беспокоиться за ворох несделанных дел.

2. Старайтесь исключить лишнее, иными словами, многозаботливость – то, без чего можно обойтись. Это может освободить время для отдыха, для того, чтобы прийти в себя.

3. Находите возможность побыть в уединении и тишине, чтобы собраться с силами и отдохнуть, не забывайте давать такую возможность и детям.

4. Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми, которые вполне можно оставить без внимания.

Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приемники, улавливают дух времени через ту атмосферу, в которой находятся. Чтобы дети не вытягивали из родителей все силы, лучше поставить надежный фильтр на телевидение и на все, что попадает в руки ребенка: от переводных картинок с сомнительным сюжетом до свитера с изображением черепа. Очень важно выбирать книжки, игрушки, детские принадлежности, духовно-нравственный смысл которых подспудно «воспитывает» детей.

В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с молодой мамой пятерых детей, которая поделилась своим опытом. Для нее критерием усталости является появившееся чувство раздражения, который есть сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, что от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей. «Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы. Дети важнее! Здесь нужно расставить приоритеты», – говорит она. Общение с раздраженной мамой на пользу никому не пойдет. Днем она старается минут пятнадцать просто полежать – помогает восстановить силы. Кроме того, это полезно для детей: они берегут маму. Например, если кому-то захочется, чтобы мама ему почитала, другие дети говорят: «Не тронь, мама отдыхает». Есть табу, уважение к маме. Я наблюдала за тем, как эта мама общается со своими детьми. Если она видит, что кто-то капризничает, именно тому уделяет внимание, чтобы он почувствовал близость отношений: мама его и мама для него. Она что-то ласковое шепчет ему, целует, гладит, берет на руки. Проблем ревности в этой семье нет. К сожалению, часто бывает наоборот: капризулю одаривают негативным вниманием. «Главное – настрой, – говорит она. – Сколько семей не могут иметь детей. Нужно радоваться тому, что они есть, это милость Божия… Иногда стоит просто посмотреть ребенку в глаза, и все становится на свои места: в них столько любви… Дети – это любящие глаза и еще огромное удовольствие и радость!»

И. М. Коган

Действительно ли "после трёх уже поздно"

Когда я была первый раз беременна, я прочитала мейнстримную нынче книгу Масару Ибуки "После трех уже поздно", и была восхищена.

До самых родов я пребывала в уверенности, что мы будем заниматься плаванием с рождения, скрипкой, гимнастикой, йогой, ранним чтением, правополушарным рисованием, станем разговаривать дома на двух языках, а дедушку попросим еще и на третьем: ребенок наш подрастет к трем годам счастливым вундеркиндом — и не ради нашей гордости, а чтоб самой ей потом легче было жить, потому что есть хорошая база, которую можно только вот в первые три года, а дальше все, границы возможного установлены, спасибо родителям.

Я не знаю, в чем там дело у японских детей, но у нас с дочерью все случилось как-то не по плану. Для начала, в первый месяц она плохо понимала, где границы ее тела. Наличие рук и ног ее безмерно удивило через пару недель жизни, а уж возможность сознательно управлять конечностями стала таким открытием, что восторгались все родственники. Она может держать голову. Держать голову, Карл! Потом оказалось, что так у всех.
Осознанно улыбнулась. Взяла игрушку. Повернулась. Нет, сделала попытку повернуться, и ты уже на седьмом небе от радости, что в вашей жизни теперь новый скил.
Сумела пукнуть? Какие там скрипки, вот, чему можно посвятить шаманский танец радости!
- Она покакала! - кричишь ты.
- Поздравляю, - отвечает муж.
И он, на самом деле, поздравляет. Потому что колики и всякие там запоры это то, о чем Масару Ибука почему-то не пишет, хотя ибука это та еще, и встречается с ней больше половины родителей.

В первые месяцы, вообще, очень начинаешь погружаться в физиологию. И не только ребенка, еще свою: после родов, о, удивление, есть послеродовый период, который тоже не у всех проходит легко. Есть гормоны, кровотечение, восстановление после надрезов или кесарева, налаживание грудного вскармливания, периодическое удивление от того, как выглядит твой живот. Даже если ты догадываешься, что это пройдет, в моменте это все равно сильно занимает внимание.

И вот только скрипки и раннего изучения слогов там не хватает.

Этим себя немного успокаиваешь примерно до полугода: "Ну, наверное, позже. Сейчас куда это развитие? Постарше станет, ух, тогда заживем."
⠀⠀
Но мы почему-то не зажили всеми этими карточками для раннего чтения, не стали раскрашивать в восемь месяцев или писать цифры на кинетическом песочке. Знаете, что моя дочь решила со всем этим делать? Засовывать в рот! Знаете почему? Потому что это нормально в таком возрасте: познавать мир таким образом — тянуть все в рот. И зубы еще растут. ⠀
Но тогда я не могла это увидеть и расслабиться, все ждала, что сейчас будет можно, что еще месяцок. Но даже к году дочку не завлекали эти занятия. ⠀

И вот здесь, я видела, у многих родителей, особенно, мам идея раннего развития становится навязчивой. Ты не понимаешь, почему это у японцев вот так, а у тебя... ⠀

Если я не ошибаюсь, книжку "После трех уже поздно" перевели и распространили ребята, которые продают франшизы бебиклуба. Прекрасное место, где за 700 рублей в час с тебя снимут напряг о том, что ты никудышный родитель.

Мы были, дочке очень понравилось, и я сначала думала купить абонемент, а потом поняла, что конкретно ей понравилось: общество детей и новые игрушки. Особенно, горка в игровой комнате и бассейн с шариками. Дети из группы , кстати, несмотря на то, что долго посещают этот клуб, не особенно разговаривали в свои полтора-два года. Ни на двух языках, ни на одном.

Моя же дочь к тому моменту уже умела не целые предложения, но словами объяснить, чего надо. Техника и методика? Бесплатное пребывание у бабушки, которая читает книжки и потешки, а так же общение с говорящей сестрой. ⠀
Самоутверждаться за счет достижений ребенка это айайай, мы умные все, мы не хотим ребенку травм психики.

И тут выплывает очень красивый аргумент: раннее развитие не для родителей, а для ребенка, мозг так устроен, что до трех лет, что в коробочку положишь, то потом и прорастет. Научишь английскому — станет полиглотом, будет кататься на коньках — все виды спорта сможет легче освоить.
Но тут я сравниваю себя и своих друзей.

В три я выигрывала соревнования по художественной гимнастике, но только недавно простила маму и перестала испытывать ненависть к шпагату, на который, кстати, не сяду, потому что растяжка ноль. Английский я начала учить с шести, но не скажу, что мой уровень многим лучше моих знакомых, которые в двадцать нашли себе хорошие курсы.
Чтение далось мне около двух благодаря прекрасной бабушке, и я действительно рада, что мне привили тогда любовь к чтению, это во многом на меня повлияло, но мой муж, который нормально научился читать по нормальной советской программе в первом классе школы, тоже любит и читать, и учиться.

К слову, пока я занималась освоением навыков рисования, плавания и скорочтения, мой муж занимался детством: гулял на улице, дрался, играл палками и кирпичами, ходил на рыбалку со старшим братом. И сегодня он куда более адаптивен к обществу, осознан, спокоен и эмоционально стабилен, чем я со своим вундеркиндским детством. ⠀

Ребенку не нужна мама, упоротая по развивашкам и круглосуточно что-то ему предлагающая. Ребенку нужна мама счастливая и вовлеченная в то, чем он живет, прямо сейчас. ⠀
Когда эта мысль понемногу ко мне стала приходить, нам стало жить гораздо легче и веселей. Мы стали играть с палками, снегом и камнями в лужах, размазывать творог по столу и изучать лица у игрушек. И вдруг моя дочь выучила слова:"глазки", "коленки", "носик"; вдруг она стала уверенней держать ложку и карандаши, да и в целом, чувствовать себя спокойней и уверенней. ⠀⠀

Вот она брет меня за руку, говорит "пойдем, мамочка", и тянет на ковер, показывать, как можно разломать башню из конструктора.
Потому что пока я сидела и искала методики раннего развития, которые мне насоветовали, моя дочь уже развивалась. Своевременно. За играми, в которых я не видела ничего развивающего, потому что их никто не назвал интересным словом "методика", возможно, куда больше смысла, потому что она придумала их сама.

Я не хочу говорить за всех и утверждать, что вся система раннего развития никуда не годится. Я призываю только к тому, чтобы быть в согласии с собой и своим ребенком, видеть прежде всего то, что ему уже интересно и просто помогать в этом, и главное, самому наслаждаться процессом игры и быть вовлеченным в жизнь ребенка. ⠀
Современный мир огромен и нашим детям предстоит освоить гораздо больше, чем нам, и уж тем более, чем нашим родителям и бабушкам, и наша роль, я думаю, не в том, чтобы научить их базовым навыкам танца или языков. Гораздо важнее научить их быть спокойными, устойчивыми, уверенными в себе, научить их наслаждаться жизнью, обращаться за помощью, придумывать новое. ⠀
Ведь, если честно, достижения это всегда про наше эго, а единственное, в чем заинтересован любящий родитель, это в том, насколько его ребенок здоров и счастлив.
Суфия Галимзянова

Чем грудное вскармливание полезно для мам

Все знают, что грудное вскармливание полезно для малышей. А знаете ли вы, что кормить грудью полезно и для мам? Вокруг то и дело слышно, что кормление забирает силы и губит здоровье женщины.

Но так ли это? Мало кому известно, что грудное вскармливание так же полезно для здоровья матерей, как и детей. Грудное вскармливание - это не только продолжение естественного физиологического процесса, который начался с зачатия и беременности. Кормление полезно не только потому, что предотвращает послеродовое кровотечение сразу после родов, или просто приятно пока женщина кормит. Положительный и защитный эффект кормления заметен на протяжении всей жизни женщины. Сегодня у нас есть достаточно научных данных о том, что кормлению грудью не просто полезно, а и том, что если женщина не кормит грудью, повышается вероятность, что она заболеет некоторыми видами рака или остеопорозом.

К сожалению, даже те медработники, которые знают о пользе кормления для матерей, редко уделяют внимание этой теме, когда консультируют будущих родителей, а в книгах и журналах она вообще зачастую не упоминается. Почему же кормление грудью полезно для женщин? Почему так мало мам об этом знают? Давайте вместе разберемся и найдем ответы на эти вопросы.

Влияние грудного вскармливания на физиологию женского организма

Сразу после родов, когда ребенок часто прикладывается к груди, гипофиз матери выделяет гормон окситоцин. Окситоцин не только стимулирует выделение молока из молочных желез (рефлекс выброса молока или "приливы"), но и сокращает мышцы матки. Это предотвращает послеродовые кровотечения и способствует инволюции матки (возвращению матки к добеременному состоянию).Женщинам, которые кормят искусственными заменителями грудного молока, часто сразу после родов ставят капельницы с синтетическим оксотоцином , однако в течение нескольких следующих дней, когда риск кровотечений наиболее высок, они остаются без защитного действия окситоцина.

Как правило, у женщины нет месячных, пока она кормит ребёнка исключительно грудью, не докармливая его смесью и не прикармливая взрослой едой, и когда она не дает ребенку пустышку. Лактационная аменорея (отсутствие менструаций во время грудного вскармливания) у кормящих длится от нескольких месяцев до нескольких лет, в отличие от женщин, которые кормят детей искуссвенными смесями. Какая польза от отсутствия месячных? Аменорея часто помогает естественно отсрочить наступление следующей беременности, а также сохраняет железо в организме матери.

Количество железа, которое расходуется во время лактации намного меньше, чем при кровопотере во время менструаций, поэтому по сравнению с некормящими мамами, у кормящих мам реже бывает железодефицитная анемия. Чем дольше мама кормит грудью, и чем дольше не возвращаются месячные, тем меньше риск анемии (Institute of Medicine 1991). (прим.редактора. Кровопотеря во время обычных месячных незначительна и не приводит к анемии. Риск анемии есть только у женщин с чрезмерно обильными или продолжительными месячными. Я не смогла найти исследование, на которое ссылается автор. Полный текст документа находится по ссылке. Разница в заболеваемости анемией между кормящими и некормящими может объяснятся более частыми беременностями у некормящих.)

Как уже было сказано, лактационная аменорея - эффективный способ предотвратить беременность. Научные исследования показывают, что метод лактационной аменореи (ЛАМ) является надёжным способом контрацепции с эффективностью 98-99 % в первые 6 месяцев после родов. Метод ЛАМ помогает естественно увеличить интервалы между рождением детей, что предотвращает младенческую смертность, и дает матери возможность восстановиться между беременностями...

ИГРЫ С ГРУДНИЧКОМ ПО МЕСЯЦАМ

1 месяц. Улыбка чеширского кота. Улыбаясь и ласково разговаривая с крохой, медленно перемещайте ваше лицо вправо и влево, чтобы ребенок мог следить за вашими движениями.

Чуть позже то же самое повторите с яркими игрушками.
Калейдоскоп звуков. Познакомьте малыша с разнообразными звуками: звоном погремушки, мелодией музыкальной шкатулки. Постепенно приближайте и удаляйте от крохи источник звука.
Кто здесь? Положите малыша на животик и позвените погремушкой, чтобы кроха немного приподнял голову в поисках звука.
Игрушки в этом возрасте малышу не нужны.

2 месяца
Знакомство на ощупь. Вложите в ручку крохе небольшой предмет или игрушку из пластмассы, затем замените его на мягкую тряпочку, потом на влажную салфетку, далее может следовать мягкая игрушка и так меняйте предметы, пока малышу не надоест.
Монохромный мир. Окружите малыша игрушками и предметами с чернобелыми узорами для тренировки зрения. Кроха будет с интересом рассматривать чернобелые полосы шириной 5 см, черные точки на белом фоне диаметром 2,2 см, шахматную доску и концентрические круги, а также люстры и силуэты на фоне окна. Расположите игрушки и предметы так, чтобы крохе было удобно рассматривать их, и периодически меняйте на новые.
Игрушки крупные, яркие, чернобелые или одноцветные, простой формы — круг, квадрат.

3 месяца
Абракадабра. В моменты особой „разговорчивости” крохи гулите вместе с ним, учите малыша новым звукам.
Самолет. Положите ребенка животиком себе на руку и полетайте по комнате, громко жужжа.
Танцпол. Включите приятную музыку, прижмите к себе малыша и потанцуйте вместе. Что может быть прекраснее вальса?
Ножки. Положите ребенка на спинку и „поработайте” его ножками под потешку.
Игрушки предпочтительнее из мягкой ткани, периодически их меняйте, чтобы не наскучили. Показывайте крохе и бытовые предметы: зеркальце, ложку, часы.

4 месяца
Гляделки. Поймайте взгляд малыша и медленно наклоняйте свою голову в сторону — кроха повернет свою. Поверните ребенка на бок, и он повернет голову, чтобы снова видеть ваше лицо.
Прятки. Накройте свою голову платком и спросите: „Где мама?”. Снимите платок и покажитесь малышу: „Вот мама!”. И спрячьтесь снова.
Нука отними! Держите игрушку перед лицом малыша — ребенок обеими ручками загребет ее к себе. Будьте терпеливы и держите игрушку, покачивая ею, пока малыш ее не схватит.
Игрушки подбирайте контрастных цветов, яркие с полосками, например. Лучшие игрушки для малыша этого возраста — его собственные ручки.

5 месяцев
Тянем-потянем. Позвольте малышу ухватить вас за прядь волос. В этот момент громко скажите „Ай!”. Повторяйте, пока вас обоих это будет веселить.
Катание на валике. Положите под живот малыша мягкий, но упругий валик так, чтобы, отталкиваясь ногами, кроха мог перекатываться на нем вперед и назад. Обязательно страхуйте ребенка во время таких катаний!
Миниатюры. Разыграйте с помощью игрушек небольшие миниатюры. Например, зайчик прыгает по кроватке, затем прячется и появляется снова и т.п.
По кочкам, по кочкам. Посадите малыша к себе на колени и на каждый ударный слог покачивайте ребенка вверхвниз под веселую потешку.
Игрушки подберите разной текстуры и формы — кубики, кольца, треугольники. Проследите, чтобы их было удобно хватать и чтобы кроха мог до них дотянуться.

6 месяцев
Мир прекрасного. Окружите ребенка разными изображениями. Пусть это будут детские картинки, чернобелые и цветные фотографии, репродукции картин. Время от времени меняйте изображения.
Волшебный мешочек. Сложите разные предметы в мешочек или коробочку и предоставьте малышу вытаскивать содержимое. Рассмотрите вместе каждую вещь, расскажите и покажите крохе, зачем она нужна.
Снова и снова! Повторим: с горки съезжает машинка или скатывается мяч, изза ширмы появляется и прячется игрушка.
Миниспектакли. Разыграйте маленькие спектакли. Вот идет медведь, а навстречу ему едет зайка на машинке. Сел медведь в кузов, и поехали зверята в лес за орехами.
Игрушки малыши любят мять, нажимать на них, и хорошо, если они в ответ будут издавать разные забавные звуки. Установите над ребенком дугу с игрушками или положите кроху на развивающий коврик.

7 месяцев
Кто в книге? Вместе с малышом откройте книгу с крупными иллюстрациями. Показывая на рисунок, спросите „Кто это?”. Немного подождите и сами ответьте: „Мишка”, укажите на следующий рисунок и т.д.
Ты мне, я тебе. Сядьте напротив малыша и толкните к нему большой мяч. Подождите, пока ребенок сделает то же самое.
Это ты! Поднесите кроху к зеркалу, покажите, где у него глазки, где носик, ротик.
Игрушки, интересующие ребенка этого возраста, и игрушкамито назвать сложно. Малыш будет в восторге от всего, чем можно пошуршать, комкая это в кулачке — бумаги, фольги, целлофана и т.п.

8 месяцев
Кто сказал мяу? Познакомьте малыша с „языком” животных. Покажите на картинке кошку и спросите: „Как говорит киса?”. Немного подождите и сами ответьте: „Мяумяу”. Расскажите ребенку, как говорит собачка, лягушка, цыпленок, сова и т.д.
Доползти до игрушки. Положите недалеко от ребенка интересную игрушку, и словами побуждайте малыша доползти до нее. Когда дистанция будет взята, похвалите кроху, дайте время немного поиграть с добычей. Затем положите игрушку чуть дальше — так малыш будет преодолевать все большие и большие расстояния.
Игрушки, которые издают громкие звуки или мигают, понравятся малышу такие. Например, пищащий молоточек или металлофон.

9 месяцев
Одно в другое. Предоставьте малышу предметы разной величины и покажите, как складывать маленькие вещи в большие. Например, сложите маленькие стаканчики в коробку, а вот коробка в стаканчик ну никак не влезает!
Гром гремит! Дайте ребенку в руки пару небольших сковородок или крышек от кастрюль и покажите, как можно в них стучать. Малыш получит огромное удовольствие!
Переливайка. Поставьте перед малышом два стаканчика, налейте в один из них воду и перелейте ее в другой стаканчик, а затем обратно. Посмотрим, справится ли кроха!
Игрушки подойдут крупные, с ярко выраженными деталями. Например, кукла, у которой хорошо видны глазки, носик, ротик, ушки.

10 месяцев
Вверх дном. Хорошо знакомые ребенку игрушки и вещи положите перед ним лицом вниз или перевернув их вверх ногами. Попросите малыша положить вещи так, как они должны быть.
Художники. Положите перед крохой блокнот и нарисуйте на листе простой рисунок — елочку или солнышко. Ребенок поймет, что карандаш оставляет на бумаге след. Затем вложите карандаш в детскую руку, пусть попробует.
Лоскуточки. Соберите небольшие лоскуты от разных тканей. Сложите их в коробочку или мешочек и предоставьте малышу вытаскивать лоскутки по одному и внимательно изучать.
Попрыгунчик. Держа ребенка под мышки, помогите ему невысоко подпрыгивать на месте, приговаривая „прыгскок, прыгскок”. Затем сделайте перерыв и повторите. Скомандуйте „прыгскок”, когда малыш просто стоит, и кроха сам начнет подпрыгивать.
Игрушки уже есть и любимые. Таким верным другом может стать медвежонок, зайчик, кукла Маша или любая другая игрушка.

11 месяцев
Снаружи и внутри. Положите игрушку малыша в коробочку или прозрачную пластиковую бутылку и покажите, что предмет можно доставать из емкости, а затем снова прятать. Пусть теперь попробует сам.
Рыбалка. Привяжите несколько разных предметов и игрушек на длинные веревочки и закрепите их на высоком стульчике малыша. Покажите крохе, как нужно тянуть за нити, чтобы вытянуть чтонибудь интересное. Ну, ловись, рыбка, большая и маленькая!
Мегафон. Сверните из картона трубу, поднесите один конец к ребенку, а в другой поговорите с малышом. Затем предоставьте малышу возможность самому сказать чтонибудь в рупор.
Игрушки понадобятся такие, над которыми малышу будет интересно призадуматься. Отлично подойдут пирамидки, матрешки, стаканчики и т.п.

12 месяцев
Где звенит? Спрячьте предмет издающий громкий звук (например, будильник) под подушку, в ящик стола или под кровать и попросите кроху найти его. Малыш с интересом примется искать предмет по звуку.
В гостях у сказки. Рассказывайте ребенку маленькие сказки, такие как „Колобок”, „Репка”, „Курочка ряба”. Со временем малыш начнет сам озвучивать героев сказки и их действия.
Перекладываем! Поставьте перед ребенком две мисочки, в одну из которых насыпьте горох или изюм. Покажите малышу, как перекладывать мелкие предметы из одной мисочки в другую. Кроха с увлечением примется за новое дело.
Человек-паук. Натяните между двух стульев или другой мебели мягкую веревочку или резинку. Поднимая и опуская ее, продемонстрируйте малышу, как он может перешагивать, подлезать и проползать под веревкой. Устройте веселые соревнования.
Все по местам! Перенесите вещи, обычно стоящие в определенном месте, в другой конец комнаты. Покажите, как вы берете предмет и несете на место. А теперь пусть малыш сам наводит порядок.
Игрушки предложите такие, с которыми можно активно играть и передвигаться. Подойдут каталки, мячи, машинки на веревочках, детские коляски и т.п.

КАК НАУЧИТЬ МЫСЛИТЬ РЕБЁНКА

Когда ребёнку задаётся вопрос, его мысль начинает искать ответ и тем самым всё больше разгоняется.

Тем самым скорость мысли увеличивается с каждой минутой, и к одиннадцати годам она будет уже многократно превосходить скорость мышления человека, обработанного системой, тормозящей мышление.

Посмотри, что происходит в современном мире. Уже с младенчества ребёнка окружают искусственные предметы. Любой предмет — это воплощение чьей-то мысли. Итак, младенцу преподносится чья-то мысль, к тому же примитивная, например, погремушка. Чуть подросший ребенок получает куклу или механическую игрушечную машинку. Дети любят играть, и они зависимы, они играют тем, что им преподносят…

Владимир, ты посмотри на разницу. Твоя дочь, будучи маленькой, дребезжала погремушкой, потом рассматривала куклу.

Твой сын, рожденный от Анастасии, тоже любит играть, как и все дети. Но игрушками для него были белка, волчица, медведица, змейка и многое другое, сотворенное Им…

Теперь сравни, только обязательно представь себе степень разности скорости мышления того, кто создал для ребёнка погремушку или куклу и Того, кто создал белочку.

Таким образом, один ребёнок соприкасается с предметом, в котором заключена примитивная мысль, другой общается с предметом, созданным Богом. Скорость мышления у двух детей, общающихся со столь разными объектами, будет разительно отличаться. У какого ребёнка она будет большей, ты и сам догадаться сможешь.

Когда ваши дети начинают говорить, вы определяете, что им можно делать, а что нет. Ребёнку фактически внушается, что он не должен думать сам, за него всё уже решено. Следовательно, ему не нужно думать, нужно следовать за чьими-то мыслями.

Когда ребёнок приходит в школу, представший перед ним учитель объясняет ему суть вещей, правила поведения и мироустройства. Не просто объясняет, он требует от ребёнка мыслить так же, как помыслил кто-то. И снова тем самым тормозит развитие скорости мышления. Или, говоря точнее, запрещает ребёнку мыслить самостоятельно.

--
из 7 книги "Энергия жизни", В. Мегре,
серия "Звенящие кедры России"

Воспитание по-мужски

От женщин часто можно услышать сожаление о том, что сегодняшним мальчикам не хватает мужского воспитания, а в результате недостатка мужского воспитания мужчины не проявляют себя по-мужски.

Это огромная правда, только готовы ли мы сами к такому воспитанию, готовы ли сами женщины принять трудные нормы мужского воспитания, воспитания по-мужски?

Женщина из мальчика мужчину не воспитает, его таким воспитает только мужчина. Но у мужчины к воспитанию - свой, другой, не женский - а мужской подход. Доверит ли женщина воспитание своего единственного (понятно, что хрупкого и беззащитного) этим грубым и безжалостным мужчинам?

Важнейшие роли родителей в воспитании детей четко распределены.
Мама - это Источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Папа - это Закон. Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила. Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.

Папа и мама говорят по-разному. Мужчины чаще "силовики", и хотя иногда они мягкие и лапушки, им несложно сказать так, что будет понятно: это нужно сделать немедленно. А не то... Папино слово всегда сильнее маминого. Папино слово - Закон, а мамино - просто мнение мамы. Папа может просто сказать "это нельзя" и "так следует", и этого достаточно для того, чтобы это было выполнено. Хотя, понятно, что лучше объяснять, если есть возможность.

Мамино слово меньше весит. Женщины чаще - "душки", и хотя иногда они говорят строго и даже могут кричать, ребенок знает, что ее сердце мягкое. Мама - не железная, и ее слушать не всегда обязательно. Мама может сказать «это нельзя, потому что папа так сказал», но тут мама ссылается на папу. Мама может сослаться «все люди делают так», но это тоже ссылка. Причем, если это не совсем правда и "так" делают не все, ребенок может это скоро проверить. Мама может сказать "Мне это не нравится" - но это еще не Закон с большой буквы. Это только мнение, желание, пусть и авторитетного человека. Папу слушаются потому, что он Папа, а маму - потому что мы ее любим.

Задача матери, ее обязанность - любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка несмотря ни на какое его поведение. Задача и обязанность отца - не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.

Если семья не полная, все труднее. Иногда женщина может менять свои роли - когда-то напряжет, когда-то пожалеет, иногда функцию отца выполняют другие мужчины - дед, дядя, иногда даже кто-то из соседей. По крайней мере в деревне и маленьких городах такое происходит. Роль папы может выполнять любой человек мужского пола, родственник, бабушка (пожилая), которая уже не воспринимается как женщина или любая мужская фигура из окружения.

После войны, когда мужчин было мало главным воспитателем во дворе мог быть дворник. К нему водили детишек. Он и воспитывал, объяснял что хорошо и что плохо, он и наказывал, при необходимости.

В современной ситуации эти функции часто смазаны, перемешаны или отняты - в основном у отца, и это неудачная ситуация. Функции любви и закона лучше между родителями разделять, и естественным образом лучше их разделять именно так. Если эти функции олицетворяются одним родителем, ребенку это понять сложнее, так как функции (безусловное принятие и ограничение) противоположны в своих проявлениях. Разделение функций меньше путает и уменьшает невротизацию ребенка.

В случае если отец в семье не берет эти функции, ребенок живет в ситуации не обозначенных границ. И ему остается либо нарушать все границы, либо «сидеть на месте» в тревоге, не зная где же эти границы. Если мама занимается установление закона, ребенок не слушает мать и не получает любви, любую санкцию воспринимает как несправедливое, беспочвенное наказание.

При наличии папы маме брать на себя функции закона и порядка – не эффективно. Для ребенка любого пола естественно слушать мужчину и лучше не участвующий отец, чем авторитарно участвующая мать. Что для мамы, в распространенной сегодня семейной культуре, может быть весьма не удобно.

Естественно, если есть необходимость, о семейных правилах мама может заранее договориться с папой. Но озвучивать их будет папа. Лучшая женская позиция при воспитании из мальчика - мужчины, это - поддержка позиции отца и его подхода к воспитанию (естественно, при условии что этот мужчина в семье присутствует и что он - адекватен).
Н. Козлов

ЕCЛИ БЫ МНЕ СНОВА ПРИШЛОСЬ ВОСПИТЫВАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА

Я бы слово воспитываю заменила на ЛЮБЛЮ.
Я бы больше РИСОВАЛА пальцем и меньше бы им указывала.
Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка.

Я бы слово воспитываю заменила на ЛЮБЛЮ.
Я бы больше РИСОВАЛА пальцем и меньше бы им указывала.
Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка.
Я бы меньше заботилась о том, чтобы что-то знать, и знала бы, что надо больше ЗАБОТИТЬСЯ.
Я бы совершила больше прогулок и запустила больше воздушных змеев и шариков.
Я бы перестала разыгрывать серьезность и ИГРАЛА бы со всей серьезностью.
Я бы больше бегала по полям и почаще смотрела на звезды.
Я бы больше ОБНИМАЛА и меньше тянула прочь.
Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной.
Я бы сначала построила самоуважение, а уж потом — дом.
Я бы меньше учила о любви к силе и больше — о СИЛЕ ЛЮБВИ.

Дети в семье

Что, на ваш вгляд, лучше - воспитать одного или двух детей, но при этом дать им хорошее питание, воспитание, образование или рожать троих, но при этом жить, затянув пояса?

Рами Блект:
Я однозначно уверен, что если есть возможность, то нужно рожать, если позволяет здоровье, как можно больше и вопрос даже не 2 или 3, а 5-10.

Один ребенок - это же, как правило, эгоист, два - чуть лучше.

Образование, дипломы - это все такое приходящее...

Уж лучше иметь 5 детей, которые имеют дух служения смирения, высокие моральные принципы, чем 1-2 высокообразованных эгоиста, которые отвезут родителей в дом престарелых, когда они заболеют.

Ведь такое счастье иметь 5-10 братьев и сестер. Вы можете представить себе человека, жалующегося на то, что ему скучно, если у него 10 детей?! Да на депрессию и времени не будет:)

Одна из причин, почему дети могут испытывать подсознательную агрессию по отношению к родителям, потому что родители лишили детей права положенного им по природе - иметь много братьев и сестёр из-за абортов, предпочтения сделать карьеру в начале и т. д.

Из моего скромного опыта, могу добавить, что очень редко видел гармоничных детей и подростков, которые растут в больших городах в маленьких семьях.

Часто природа не дает вам денег и процветания или быстро забирает то, что вы заработали, если вы не имеете детей. Ведь главная наша цель жизни - избавиться от эгоизма и стать просто любящим присутствием и ничто так не помогает этому как большие семьи.

В Индии нет пенсии. Там во многих местах могут вас не понять - а зачем? У вас что детей нет?

Мне рассказывали, что однажды в больницу в Казахстане привезли больного пожилого человека, казаха. И как только дети узнали что он болен, сразу приехало четверо детей. Простые люди, живущие в маленьких городах, мало получающие, но когда они узнали, что отцу нужны деньги дорогостоящие лекарства, они сразу полезли в карманы и стали звонить в банк, чтобы взять заем и сказали отцу: “Вообще не бойся, все решим”. Что лучше - иметь таких детей, не очень образованных, или одного высокообразованного нарцисса, который в подобном случае закусит губы: “О, опять проблемы с предками! Сколько можно?!”…

Или другой пример. Несколько месяцев назад я был у наших друзей с Сиэтле. Они протестанты. У них 11 детей и 6 выкидышей было. Они выросли в очень скромных условиях в Сибири и Калининграде, и сейчас живут несколько лет в Штатах, в бедных условиях. Они нас пригласили в воскресенье на обед, на который они собираются каждую неделю после возвращения из церкви. Я не ожидал, что такая маленькая квартирка может вместить столько народу. Старшие дети приходят с детьми, при этом такое счастье, такое взаимосвязь и взаимопомощь. И я стал их допытывать:

- Вам не сложно было - ведь столько трудностей, жить в маленькой комнате с двухъярусными койками и т.д. и т.п.?

- Если бы у вас был выбор: родиться в обеспеченной семье единственным ребенком или может 1 или 2 брата всего?

Они посмотрели на меня как на несчастного идиота... Более того, практически все сказали, что мечтают только о многодетной семье, где много детей. Но я заметил интересный момент, что старшие дети которые росли “в более трудных условиях”, так вот они выглядели более счастливыми, более отдающими, имеющими минимум проблем.

Современная цивилизация направлена на уничтожение людей, вырождение подлинной культуры, основанной на духовных ценностях. Питание, СМИ, фильмы, театры служат, чтобы убить и тело и душу через взращивание потребительского духа, только в такой культуре можно услышать вопрос: “Что же по вашему лучше, воспитать одного или двух детей, но при этом, дать им хорошее питание, воспитание, образование. Или же рожать троих, но при этом, жить затянув пояса?”

Рами Блект

Как я превратилась из женщины с ребенком в маму.

На момент написания книги детей у меня трое. Возможно, пока она допишется и выйдет, их станет больше. Хотя это мало меняет суть.

Я хочу рассказать вам о том, как рождалась и рождается во мне – мама. Ведь читая мои статьи, вы можете подумать, что я идеальна или что у меня всегда так было. Но это совсем не так.

Наш старший сын родился, когда мне было 24. Еще будучи беременной, я строила планы о том, как отдам его в полгода няне, а в год – в садик. Что ни за что не стану домашней наседкой, не хочу отупеть от быта. Меня страшила участь домохозяйки, я всегда смеялась над такими женщинами, считая их глупыми и ограниченными. Мне хотелось быть кем угодно, но только не клушей, сидящей дома.

Я была полна иллюзий, что это несложно, что кричать по ночам он не будет, что все как-нибудь случится само. У меня не было опыта взаимодействия с маленькими детьми. Минимальный возраст ребенка, которого я вообще видела – год. Когда родился Даня, я боялась брать его на руки первые дни. Переодевал его муж, мыл тоже муж. И помню свой ужас в роддоме ночью, когда ребенок обкакался. А я не знала, что с ним делать. Я побежала за медсестрой, она все сделала, но посмотрела на меня, как на ненормальную.

Всему мне пришлось учиться. Менять подгузники, переодевать, кормить. Все это было слишком ново – и слишком трудно. Во мне буйным цветом распускался эгоизм. Я хотела свою жизнь обратно. Хотела быть свободной. Хотела выглядеть как до родов, хотела спать всю ночь, хотела не зависеть от его капризов. Хотела, чтобы она спал без меня, а я бы делала свои дела. И вообще идеально было бы, чтобы он спал как можно больше. Я не готова была менять свой образ жизни, мне тяжело давалось сидение на одном месте, привязанной к ребенку.

Ребенок все это ощущал, и поэтому днем он спал только на мне или со мной. Стоило мне встать – он начинал кричать. Укладывался он всегда долго и трудно. Капризничал много. Внимания требовал много. А меня это раздражало. Я испытывала к нему очень теплые чувства, особенно когда он спал – или только проснулся. Но еще чаще в течение дня я ощущала раздражение. Кто он такой, чтобы командовать мной и диктовать мне свои условия?

Я старалась делать все правильно, а ему на мои правила было наплевать. Он не хотел есть кабачки, которые есть было пора. Не хотел горшок. Не хотел гулять, особенно зимой. Не хотел спать столько, сколько положено. Не хотел спать один, в своей кровати.

Сейчас я понимаю, что на самом деле он просто хотел свою маму. И все. Ему нужна была я, а я не готова была отдаться ему целиком хотя бы на какое-то время. Я жутко уставала, хотя все могло бы быть проще. Если бы я спала вместе с ним, мы бы оба высыпались. Если бы я лежала с ним, а не бегала как ужаленная, мы бы оба чувствовали себя комфортнее. Если бы я не таскала его на морозы, не тратила силы на стаскивание и затаскивание коляски, или хотя бы гуляла с ним в слинге, все могло быть иначе и в плане мобильности.

Мне стыдно признаваться в том, что меня раздражали его капризы, его ранние вставания, колики, зубы, болезни. Я испытывала грусть и печаль, но себя мне было гораздо более жалко, чем его. Я не была матерью. Я была женщиной с ребенком. Это большая разница. Да и была ли я женщиной?

Мое нежелание меняться приводило к усугублению ситуаций по всем фронтам. И со здоровьем – я болела постоянно вместе с сыном. И в отношениях – мы едва не развелись, я уже даже уехала с ребенком к маме на неделю и собиралась покончить с этим. И в финансах – мы жили вообще непонятно на что и как.

После переезда в Петербург, когда сыну было почти полтора, мы взяли няню Сперва на несколько часов. Она утром гуляла с ним, потом приходила домой – кормила и укладывала спать. Я в это время работала вне дома, приходила к уже спящему малышу. Мне стало чуть легче. Скажу честно – не чуть-чуть. Мне стало гораздо легче. И понемногу начала возвращаться какая-то моя жизнь. Настолько, что я решила выйти на работу на полный день.

Ребенка я не видела вообще. Утром я быстро отдавала его няне, возвращалась часов в шесть, забирала его, привозила домой и укладывала спать. Сначала я была опьянена свободой. В обед хожу, куда хочу. Снова ношу каблуки. Снова ни от кого не завишу. Но внутри глодал какой-то червяк.

Ребенок вечером практически сидел на мне, никак не хотел засыпать, утром плакал, когда я уходила. Я совсем его не видела. Но что еще страшнее, я перестала его ощущать. Мои чувства к нему не стали ярче и крепче. Наоборот. Мы отдалялись друг от друга.

Я не прошла экзамен материнства. Когда через три месяца я уволилась с работы, и мы остались снова вдвоем, я была в ужасе. В ужасе, что совершенно его не знаю. Его новых привычек в еде – он отказывался есть то, что ел раньше. Его пристрастий на улице. В игрушках. В мультфильмах. Ему было полтора года, но он был как будто совершенно чужой человек для меня.

Мы стали заново узнавать друг друга. Честно скажу, мне было очень тяжело. Очень трудно это давалось. Тогда я еще не понимала, что у ребенка есть особенности, с которыми нужно работать. Мне казалось, что он просто хочет свести меня с ума. Истерики, капризы. Что это – кризис двух лет? Последствия моей работы и разлуки со мной? Особенности его психики?

Трансформация была долгой и трудной. В три года мы узнали об его особенностях, на которые раньше не обращали внимания. Не зная о том, как должны развиваться дети, я не могла увидеть и заметить такие моменты. Не имея опыта, я многое списывала на книжные кризисы. И тут мне пришлось меняться.

Осознавая, что происходит с ребенком, мне пришлось меняться. Это было непросто. Но я училась чувствовать его, слышать, понимать. Я даже ходила к психологам, но это не особо помогало. А когда в мои руки попали лекции, я смогла понять причины происходящего. Увидеть свой эгоизм, свои материнские промахи и провалы. А главное – принять, что материнство – это тоже работа. Особая работа, не менее важная и сложная, чем любая другая.

Потом у нас родился второй сын, и многое я стала проживать заново. Осталась на второй год в первом классе. И снова ощущала раздражение от бессонных ночей, хотя и в меньшей степени. Я снова стала менее мобильной, ведь с одним четырёхлетним ребенком можно уже много чего. Даже если ребенок особенный. А вот с двумя, один из которых грудной, а второй особенный – уже трудно.

Но я помнила о том, что материнство – это работа. И главной аскезой стало то, что я не пыталась сбежать. Ни от себя, ни от детей. Нам во многом помог слинг, ребенок спал на мне, пока я рисовала со старшим или что-то делала. Я старалась найти в материнстве то, что будет мне нравиться. А еще старалась максимально разнообразить свои будни. Когда ему было три месяца, мы уехали на море и прожили там почти все лето. Там оказалось легче пережить и первые зубы, и проблемы с животом. Мы много гуляли вместе, он сидел в слинге, а старший бегал вокруг. До сих пор это самые счастливые воспоминания для меня. потому что я смогла почувствовать себя иначе. Получилось нащупать тонкую ниточку материнского счастья.

Я стала больше себе позволять, например, часто спала вместе с ним днем, просила мужа о помощи, затем нашла возможность ходить на йогу рядом с домом рано утром, до того, как муж уйдет на работу. То есть я смирилась с рамками, которые материнство на меня накладывало. И начала искать свободу внутри. Этой свободы оказалось очень много.

У меня появились подруги, с которыми мы могли болтать у меня дома или в кафе неподалеку. Во время дневного сна, я стала делать то, что мне всегда нравилось – писать. Я слушала лекции, начала молиться, постепенно наша жизнь стала совсем кочевой. И я понемногу начала получать удовольствие от того, что я мама. Что я уже не та юная девушка, которая выходила замуж. Что я не та успешная и деловая мадам, которую во мне привыкли видеть многие. Что у меня уже другие интересы и другие хобби. Я перестала искать во всем свою прежнюю жизнь, потому что почувствовала, что все прежнее не делает меня счастливой сейчас.

Мои вкусы во многом изменились. В еде, в общении, в деятельности. Даже мои интересы трансформировались, и многое из того, что я любила, стало мне все равно. Я заново знакомилась с собой. Понемногу, шаг за шагом. С помощью детей. Рядом с ними.

Я смирилась. Наверное, это самое главное ощущение, я смирилась с тем, что жизнь никогда не будет прежней. Что я всегда теперь буду матерью, куда бы я не пыталась спихнуть своих детей. Я приняла это как факт. Допустила. Признала. И расслабилась. Мне сразу стало легче.

Раньше я боялась стать домашней курицей. Обсуждать пеленки, варить борщи и вязать носки. Нет, носки вязать я не научилась. И в кружки и лавочки молодых мам тоже не вступаю. Но да, дети стали частью моей жизни. Огромной. Особенной. Для кого-то я домашняя наседка – со стороны. Но в моем мироощущении – я домашняя фея, и не меньше. Я принцесса своих храбрых рыцарей. Я повелительница маленьких гномиков. Я настоящий руководитель в мужском коллективе. И самое главное – я мама.

Когда родился наш третий сын, многое стало проще. Почти сразу он спал ночами, его не нужно было качать и укладывать. Иногда он вообще мог заснуть сам. Что меня очень удивляло. У него почти не болел живот, гораздо проще появлялись зубы. Но самое главное, что мне с ним было совсем по-другому. Я уже не торопила время, не тянула его к стандартам, не пыталась от него отгородиться. Я получала – и получаю – огромное удовольствие от того, как он растет. И я расту вместе с ним. Вместе с ними всеми. Я научилась делать то, что мне нравится, без отрыва от детей. Вместе с ними. Я нашла возможности и для того, чтобы в салон красоты сходить, и для того, чтобы написать книгу. Это оказалось не такой сложной задачей.

Я все еще раздражаюсь иногда. Например, когда они не совпадают в ночном сне после смены часовых поясов. Или когда мелкий отбирает у меня ложку, чтобы самостоятельно есть кашу. Или когда они портят важные для меня вещи. Или если они дерутся и делят игрушки. Но есть разница. Сейчас такое раздражение – сиюминутная реакция. А не постоянный фон моей жизни. Материнство перестало быть для меня тяжким крестом. Когда-то я говорила, что ребенок «сжирает все мое время целиком», а сейчас я сама отдаю ему все то, что ему нужно. Мне остается пара часов вечерней тишины, когда я могу побыть наедине со своими мыслями. И мне этого более чем достаточно.

Я все еще не идеальная мать. Мне все еще приходится признавать свои ошибки и извиняться перед детьми за свои реакции. Мне все еще бывает трудно делать то, что делать нужно и важно. Мне еще далеко до образца и иконы материнства.

И все-таки внутри себя я нащупала эту нить, ведущую меня к Богу через моих детей. Увидела в материнстве возможности, а не ограничения. Свободу, а не заключение. Трансформацию, а не испытание. Радость, а не рутину.

Я научилась понимать детей, слышать, видеть их потребности. Научилась принимать их вместе с их особенностями. Научилась любить их такими, какие они есть. Научилась жить вместе с ними. Рядом с ними. И оставаться счастливой. Всему этому меня научили мои дети. И надеюсь, еще многому они меня научат.

Ольга Валяева